Carrie說 人生有一個Soulmate 是很幸運的事情
她很慶幸她有四個
那我應該更Lucky 因為我有六個
墾丁的溫熱還留在我皮膚上
從一開始的尖叫聲坐大腿打八折
大冒險要電話
證明了我們根本還是八年前那群死小孩
關山的日落
白沙灣
船帆石
七孔瀑布
妳們一直都在
雖然我一個人回到冷冰冰的台北
但我知道....
不管我受多大的傷
妳們都會安慰我,容忍我
等我回去吧~北鼻們~

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親愛的，我已經不失眠了
但是每天7:32起床
腦袋空著 靈魂還沒回來
我想你的一定還在玩
而我 找到理智後要畫在臉上
努力生活

這真是個錯誤
你也矛盾我也矛盾
我們都是用左腦思考 用很多時間跟自己相處
這不是我的要
但卻一直輪迴
damn it!!
I am too tired to die for this peice of shit thinking too much

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  • May 30 Wed 2007 00:38

  • 530

我不會灑狗血的說把心給你 十年後再跟你拿回來
也不會傷心的說喪氣話: 幸福，在另一個世界裡，而我正好不住在那裡
事情沒這麼糟糕
我們也沒這麼偉大
把所有人都陷在漩渦裡面打仗
人總是放大
我也放大了 總是化自己的事情為悲劇
悲觀的相信著: 不期待就不會受傷的想法
忘了我還沒長大卻裝大人的灑脫
永遠沒辦法結束的想著 或是沒來由的掉下眼淚
沒邏輯的執著
舔著堅持這塊糖果 不怕受傷
我不會累 我只是想咬人

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我想 女人的聯想力是很可怕的
尤其是 你一個人亂想的時候 通通牽在一起 你會覺得那是命中注定
一進去一家麵包店 放的是you are beautiful
隨手拿一本書的作者名
還有 巧遇朋友的朋友的名字
我笑了.....

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為什麼每次都要花這麼久的時間才可以好起來???
因為每段時間點 都會想到去年的同時間作了什麼事情
所以以我的經驗 大概是一年吧
但是如果有失戀服冒熱飲的話
是不是可以 熱熱喝 快快好呢???
瑞吉說了:
這樣好起來才可以去六福村玩阿~~~~

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  • May 19 Sat 2007 00:11

  • 517

台電大樓站-
她挽著你的手
你還是沒變 很大男人的走向前 她像是你要的人一樣乖乖的跟著你
為你感到開心

原來,以前的痛苦是為了未來的幸福存在這句話 你是第一個例子
對不起,那一年不停的傷害說謊 和背叛

我還記得當你傳簡訊跟我說:我愛你的那個晚上
我竟然哭了,因為這是第一次有人竟然可以比我還要愛我自己
更難過的是-我是真的不愛你
而這份愛沉重到讓我真的只能跟你說對不起的時候,已經傷你入骨了

我不知道這兩次的傷要還你多久?
但是我真的為你開心, 因為我,你才會碰到更適合你的她

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  • May 19 Sat 2007 00:06

  • 交換


我想 你拿著不確定會不會發生的未來來交換
有風險的去背叛自己的感覺
想說的都用謊言來代替
夠切斷所有的就切斷
我想 你是不習慣說真話

我想.....都是我想 我猜

因為你從不說出口 也習慣性說謊


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怎麼會 每個女生都能當超人?
因為愛了....
就找電話亭去解救那個男人
小至付電話費水費 大至犧牲一生都有....
安靜的在身邊　無條件給 失去自己

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他叫做徐丹尼,我記得開學第一天他坐在我旁邊
對他的印象是-----很喜歡打牌又有點臭屁的男生(哪有一開始就強調自己已經會打舌了)
認識久了之後才發現他是個好人,會陪你坐在圖書館前面的階梯吃肉羹麵
大一的時候,他是我們這一群女生中唯一的男生
很倒楣的被拉去反串,還得忍受跟我們這一群女生集體睡覺 被拉去九份玩 還有擠到他家去打牌跟睡覺
一直都覺得他是個隨時惠走去跟別人好或是有女朋友就會忘記我們的好朋友
因為他總是對愛值著 很勇敢的去愛一個人,不怕受傷害
每次失戀總是一副瓊瑤臉的感覺 ,但還是一樣不害怕的去愛一個人 尤其是愛牡羊座的女生

我們一起在圖書館唸書, 一起組成4ismo 一起去世展會 一起弄公演
我一直記得 那時候我們真的很開心 還說要4P結婚
那時候你的笑容讓你幾乎就要忘了失戀的痛苦了

去年的這時候,我還記得 在商管樓下我因為自責大哭的時候
也是他跑來抱我 抱緊到讓我尷尬了起來
然後一直說是他的錯 叫我不要想太多
大家一起為公演努力的時候,也是稱過來了

你很勇敢,很man 不會逃避
雖然你說要一直努力讓自己變好 但是其實你已經很好了
好好為自己活 開心的生活好嗎???



很謝謝你,那天在Hips 握著我的手扶著我的肩膀說:你還有我阿!我們的感情已經超越愛情
你說我幫你很多 其實你才是幫我的人
希望不要有人再傷害你 傷害我們
我們都會一直走下去 不會走散
我會永遠都是不會傷害你的那個牡羊座....
開心點喔 Danny B~

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看到以前寫的東西

有點害怕這樣的日子回來

我不想裝可憐~~~

拜託還給我健康的身體~~~~!!!!!!!!

運動運動運動~!



醫生老是喜歡騙人....

說吃了藥之後 再過三天

身體就會好起來 精神就會回來

但是我一藥一包一包的吃 一直等 三天又三天 三天再三天 .....

一天四包 漸漸的三小時 兩小時 一小時吃一包

中午吃中藥 下午茶吃西藥 還要隨時補充維他命B C

我怎麼等 都等不到大夫所說的身體好那一天...

我輕輕的把那些色彩繽紛的糖果

放在上面寫Mon Tue Wed Thu Fri Sat Sun的格子裡

接下來,我的雙手已經開始發抖

忍不住把我最討厭的膠囊丟掉 那一次鼻子更難過

忍不住把綠色大顆的丟掉 那一次喉嚨痛的無法說話

忍不住把黃色苦苦的丟掉 那一次頭痛不止

忍不住把紅色要水倒在水槽裡 那一次咳個不停

我想我應該變成醫生了

感覺都去流浪了 連苦都不苦了

中醫師還硬要在我身上刮來刮去的 連手上都像是被虐待一樣的痕跡

結果勒? 回家一身冷汗 胸口悶到不行 咳到連肺都要出來了

我親愛的大夫 能不能不要再騙我了

2005-11-05 15:00:35 by Natalie

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  • May 12 Sat 2007 09:31

  • 獨立

他們常說:
納塔莉 妳是個令人擔心的小孩 一不留意妳就會走失
隨時要跟妳說 要乖乖的喔~不要想太多喔~

但是是我自己過於執著還是太倔強的問題???
我一直覺得我活的好好的,不用任何人來擔心我
在別人看來
走在大馬路上不看車
深夜的晚上一個人蹲在公園裡發呆一小時
還是一個人就去了一個你們想不到的地方......
是危險的事情 但是我卻可以一直往我想要走的那方向去前進
也許是我太獨立了 獨立到忘記了我只是個女生
當我以為可以達到的目標已經遠遠超過我的想像時
那個可悲的雙魚會讓我發洩一下
發洩完之後好勝又樂觀的牡羊會跟我說:會過去的~!!
矛盾的個性就這樣反反覆覆

也或許是
我只是害怕有人依賴我
因為我無法給對方那個他想像的我
亦或者是我害怕我太依賴某個人
依賴到我失去對方時 只會剩下更令人擔心的我



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  • May 08 Tue 2007 23:06

  • 乖

想要寫個悔過書,但是我字典裡面一直沒有後悔兩個字
我相信過很多年也是一樣
現在只能好好的默默的把他關起來了
然後再用很抽象的方式，閉上眼睛來回憶
帶著翅膀的想像那個夢想

我要很乖很乖，我會一直好好的
答應自己不要隨便玩火
不要勉強自己,對自己很好

想著長大的的那一天
也許我們不會長大，但是都作著自己喜歡作的事情
然後還是很笨很害羞的講很蠢的話



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  • May 06 Sun 2007 20:12

  • 505

外面的雨 把我們隔絕了
我沒變 你也是
還是開玩笑的說著曖昧的話
我們一直都是這樣
十年後還是會這樣
然後 我會說 : 你果然是壞男人

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How am I not myself?

這一年來我變了很多

丹尼說 妳外表改變了 不知道內心有沒有變?
是這樣的,一直在成為別人
總是一點一點的 從別人那邊搬到我自己心裡
我開始害怕 這樣的改變 會不會讓我成為那個人?
我會說出這樣的話 作這樣的事情 是因為我已經變成了我心裡想的那個人
還是我原本就是跟他一樣?
我已經失去自己了嗎?

老是有人問我怎麼會變這樣?
我一直回答不出來
很多理由
工作壓力太大

也許是我長大了
但是我壓抑著

想成熟 但是卻異常的瘋著

保持清醒
用我自己的方式保持清醒
就像是 Girl, Interrupted 中的那句話:
Sometimes, the only way to stay sane is go a little crazy

因為我深深相信著那句話:
而且努力的抱持著

我想用我的天真來保持我的單純

是的 這就是我

To stay sane and go a little crazy

How am I not myself?

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  • May 01 Tue 2007 23:50

  • 搬

好想搬回淡水住

總覺得 在那邊比較開心 回到台北

冷冰冰的

淡水河 跟大安森林公園有不一樣的平靜

我想搬的 是以前的美好 上課的美好

汶的網誌上寫:



只要我們的心是自由的 不必到海邊也會很自由

是的 我的心是自由的 我的海就住在我的心理



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